dolorous can

搜了很多关于避孕药的知识
还是决定再次吃了
一个月内吃了两次避孕药
不是在一个生理周期
上次因为总让他戴小雨伞有点点矛盾
所以这次事先主动说了不用戴了
后来做了一个晚上之后还是害怕
第二个晚上要求他戴
然后又矛盾了
总之没有戴
挺心酸的
跑郑州去看他
弄得很不愉快
可怜的女人才吃避孕药
我是可怜的可怜的女人
女人

我的男人

感觉我的心理有点变态了
明明没那么多人在乎
我却在想那么多那么在意别人的想法
割弃非左即右的想法
那些口口声声不支持我谈恋爱的人不也都是有对象的
他们一边让我不那么依赖爱情
一边品尝着爱情
我也应该找一个度
别人都没有那么依赖爱情
我却满脑子都是的
昨晚上和周欣说起正月十五晚上去他家吃饭
是他妈咪给我打的电话
他却不知道他以为是我自己去的
心里挺害怕
害怕他觉得还是妈咪好
怕他觉得我不好
亲情跟爱情的形式是不一样的
原本不需要包容的两个人互相开始包容
这已经很不容易了
他妈咪的确是好
我就是怕他在某一天会指着我说我蛮不讲理
我不想跟他妈咪冲突
可是就这一件小事我发觉我的心理已经不对劲了
我不希望他妈咪介入我们的事
显得我有多不好
我们之间没有经历过坎坷
不敢提起大事
不敢正视大矛盾
我们就是简简单单的想互相拥抱
这又能持续多久呢
从那次他说“分手”以后我已经开始不想抱他了
感觉感受不到温暖了
用力抱只会感觉到累
希望能被他抱着
永远被他抱着

谢谢周欣

我很幸福
我应该把脾气变得好点
对得起爱我的人
突然想起一句话“亲者痛仇者快”
他已经那么好了
我最近转发那几条爱人相处的东西
是不是有点不对劲
我们要好好走下去
要一起到老
要经得起考验经得起平淡
我爱你

我就不应该开机。

这种感觉真可怕。
给他说话那么长时间没回复,
下午开始关机,一直给自己找事做,
一直到感觉晚了去开机,十点五十四,
看到他说的,“等你到十一点”
回了个“。”
然后又没音讯了,
谎话真多,
我就是过不了这个坎儿,
理智的说,我知道我不对,
可我就是不知道怎么办啊我真的很烦
他又不理我了
又因为什么不理我了
喜欢,两个人互相喜欢,就这么难吗

第一次有人对我这么好
我还是觉得承诺不可信

选择题

我该做个怎样的具体分析。
他去年只看了我的外表?没了解我的内心?
所以他是注重内心的人。
去年的我是个累赘,今年的我独自辛苦进步,
他只喜欢聪明有本事的女朋友?
我不明白为什么原本不喜欢,
后来怎么会变成喜欢了。

我的所有我不常提起

每次和你说话都会很失落
说完结果你还要和其他的女孩一起谈情说爱
倒霉,你有了女朋友才跟你说
幸运的事,是你告诉我的,如果别人告诉我
我就恨不得撞墙了
最近发现眼泪来得太容易了
跟你说完话就想哭
坐个班车听个音乐也想哭
我说话可能就是一女汉子吧
大干他们更觉得我是女汉子
跟你不一样
我才不想跟你当个哥们儿一点儿不想
我喜欢你
我爱你媳妇我不能让她受伤
我不能说得多了
我有很多话想说
我想告诉你早晚告诉你
我的所有好朋友都知道你,不知道你的都不是我的好朋友
你爸也比你妈大三岁
我在等
我不想等
不想坚强
不想有什么什么本事
就想安安静静和你在一起

可怜虫

我是卑微的可怜的小小虫子
却也在心里充满了悲伤
对着镜子流泪
看着自己那么委屈
不知道该怎么对喜欢的人说话了
他对我的了解远远小于我的想象
从没试过这样
我可以当得了演员吗
原来眼泪也会来得这么容易
zx,他有女朋友了
执迷不悟?说的就是我吧

突然想起以前有一个女生,很可爱,她去找我玩,然后追她喜欢的男生的事。晚上他给我讲了很多,然后鼓起勇气给那个男生发了很多短信,然后告白,然后被拒,理由很烂俗。我曾经远远想不到她也有这一天,这样的事情会发生到这么美好的女生头上。她看到那条短信以后就一个劲儿的闹我,说怎么办啊,我没脸见人了,还不停锤我,但是一点也不疼。我夺过手机,回了个,嗯啊,早点休息啊。我不想让她这样的姿态被一个无耻男生践踏,他根本不懂她,他没有拒绝她的资格。更何况,那个男生曾经以各种理由各种方式追过她。
好像。
原来喜欢我的人只有我自己。

转型。

十一月,一个购物的季节。
连续买了几身异于往常的衣服。
作“女人”,跃跃欲试。
只是缺少了更加快速的进步,
缺少了一个陪着的男人。
感谢我的第一次相亲,
我已经对于未来的丈夫有个大概的轮廓了。
女人,是应该只穿让自己自信的衣服,
尤其是我,常常在马路上忘我的看着来来往往的路人,
想象别人生活的多么美好。
幸福不在对面,而在身边,不是吗。
什么时候成熟得不再有轻生的念头,
勇于担当起属于自己的责任。
叶,作个幸福优雅的女人。
时光,会把我变得更美好。